Uśmiechnij się po sesji

SzFagier napisał:

przypomina mi sie odcinek ,,włatców móch,, pranie mózgów
,,jako wrogów rzeszy skazujemy was na kaput,,

Dawno temu w Jankesowie....

avatar REALISTY /full version/ fotkę dostarczył HIOB

grzebiąc po internecie w poszukiwaniu alternatywnego miejsca na forum natrafiłem na samotnego zbuntowanego, w charakterystyczny sposób opisującego otaczający go świat... uwaga niecenzuralne słownictwo
http://prostak.blox.pl/html/1310721,262146,14,15.html?8,2007

Mam coś lepszego niż SzFagier.

Jeśli ktoś nie zna jeszcze, to koniecznie. Oto link do archiwum z sierpnia:

http://fotkapeel.blogspot.com/2007_08_01_archive.html

Polski Tinky Winky

uśmiałem się po pachy

http://www.bankier.pl/forum/temat_mci-czytac-info-ale-wtopa-lecimy-na-15-zeta-znowu-fuck,4693022.html

Było cicho i spokojnie....





Niejeden już widział....





Gdy nagle rynek zaczął balansować na krawędzi....





I zaczęło się....





Nie jednemu odbiła...





...i nawet inne patrzenie na notowania nie pomogło....





...tak, to zaczął się...





...wielu czuło się tak...





...innym potrzebna była pomoc....





...a marzenia o torcie zakończyły się tak...





PS. Frycowe straszna sprawa

Przed bramą do nieba stoi Święty z wodą święconą w misce. Przed Nim ustawiły się w kolejce zakonnice zmierzające do nieba. Święty powiedział do pierwszej zakonnicy: "Jeśli siostra dotykała męski członek, to niech siostra zanurzy daną część ciała do misy, a grzechy zostaną odpuszczone". Zakonnica zanurzyła w wodzie palca i poszła do nieba. Następna stojąca w kolejce siostra powiedziała Świętemu, że współżyła z mężczyzną. Nagle z końca kolejki krzyknęła siostra: "Jeśli Ona wsadzi tam dupe to Ja tego nie wypiję!!"

Normalna katolicka rodzina.
Pewnego dnia ciszę przy obiedzie przerywa 10-letnia córka, oświadczając poważnie:
- Nie jestem juz dziewicą.
Po tych słowach zapada całkowita cisza. Pozbierawszy się ojciec mówi do matki:
- Ty tu jesteś winna! Jesteś dziwką! Ubierasz sie tak frywolnie, że faceci oglądają się za tobą i gwizdają!
Do starszej 20-letniej córki krzyczy:
- I ty też tu jesteś winna! Też jesteś dziwką! Bzykasz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie, kiedy tylko wyjdziemy z domu i to na oczach siostry!!
Na to wściekła matka wrzeszczy na ojca:
- Zamknij się! To właśnie ty powinieneś uważać na to co mówisz. Wydajesz pół wyplaty na kurwy! A odkąd mamy kablówkę cały czas oglądasz pornole! Że już nie wspomnę o twojej szmatławej sekretarce!!!
Aż wreszcie pełna zwatpienia matka zwraca sie do córeczki:
- Ale jak to się stało skarbie? Zostałaś zgwałcona czy wydmuchał cię kolega z klasy?
Mała patrzy dużymi oczami na matkę i mówi:
- Ale mamo, pani zmieniła mi rolę w jasełkach, nie jestem już dziewicą tylko pastereczką!

W przedziale siedzi mężczyzna ,który nagle
nachyla się i zaczyna czegoś szukać.
Zdziwiona pasażerka pyta:
-Czego pan tak szuka?
-Kuleczki.
Wszyscy pasażerowie zaczynają szukać. Po jakimś czasie właściciel kuleczki mówi,żeby już przestali szukać. Wsadza palec do nosa i stwierdza:
-Ulepię sobie nową!

Jak prawidłowo przydzielić obowiązki nowym pracownikom?
1. W zamkniętym pokoju umieścić 400 cegieł.
2. Wpuścić nowo zatrudnionych do pokoju z cegłami, zamknąć drzwi.
3. Zostawić ich samych sobie, wrócić po 6 godzinach.
4. Ocenić sytuację:
a. Jeżeli liczą cegły, dać ich do księgowości.
b. Jak liczą po raz drugi, dać ich do audytu.
c. Jak porozrzucali cegły po całym pokoju, dać ich do działu technicznego.
d. Jak układają cegły w przedziwnym porządku, dać ich do planowania.
e. Jak rzucają w siebie cegłami, dać ich do działu obsługi klienta.
f. Jak śpią, dać ich do działu ochrony.
g. Jak pokruszyli cegły na gruz, dać ich do IT.
h. Jak siedzą bezczynnie, dać ich do kadr.
i. Jak mówią, że przetestowali różne kombinacje i szukają dalszych, ale nie ruszyli ani jednej cegły, dać ich do sprzedaży.
j. Jak już wyszli do domu, dać ich do marketingu.
k. Jak się gapią przez okno, dać ich do planowania strategicznego.
l. Jak gadają między sobą, a nie przełożyli ani jednej cegły, pogratulować im i dać ich do zarządu.

Cały czas jest HOSSA!!!
Autor: ~Atexis
To była tylko głęboka korektea!

Re: Cały czas jest HOSSA!!!
Autor: ~carlos_sucharez
to kupuj taniutkie akcyjki na kredyt z banku, jak jesteś taki pewien dalszych wzrostów, przecież nic nie stracisz, prawda?

Re: Cały czas jest HOSSA!!!
Autor: ~Atexis
Ja nie muszę! Mam swoje! Jest Hossa! Przeanalizuj wykres 5-cio letni !!!!

Moje wyobrażenie szwagra

http://fakty.interia.pl/fakty_dnia/news/news/perwersyjna-zabawa-w-lazience-sasiadow,979410

ciekawe jakie dzieci z tego wyjdą hahaha

Centrum dowodzenia szwagrów

-Babciu widziałaś moje tabletki? Były oznaczone LSD
-Pierdolić tabletki, widziałeś kurwa tego smoka w kuchni?

Facet u bram niebios. Św. Piotr mówi do niego:
- Zanim wejdziesz opowiedz mi jakiś swój dobry uczynek.
- Wiec to było tak. Jechałem do domu i przy drodze zauważyłem bandę motocyklistów znęcających się nad dziewczyną. Ona była przerażona, krzyczała o pomoc. Nie mogłem tego ignorować, zresztą nienawidzę takich brudnych typków, więc wziąłem łyżkę do opon i ruszyłem w ich stronę. Stanęli wokół mnie i jeden z nich krzyknął; "Zmiataj stąd, albo będziesz następny". Ja, nie bojąc się, przywaliłem z całej siły w twarz największemu z nich i krzyknąłem: "Zostawcie tą biedną dziewczynę w spokoju! Albo pokażę wam, co to jest prawdziwy BÓL, wy chorzy degeneraci!"
- No, no, no! Twoja odwaga jest imponujące. A kiedy się tak popisałeś?
- Jakieś trzy minuty temu.

Znalezione w necie:

Charakterystyka typowego PO-wca

1.Śmieje się z dowcipów Wojewódzkiego i wydaje mu
się,że ma poczucie humoru.
2.Posiada konto w banku i wydaje mu się, że zna sę
na finansach
3.Jeździ samochodem i wydaje mu się, że jest co
najmniej Kubicą
4.Ukończył szkołę i wydaje mu się, że zna się na
edukacji
5.Pochodzi ze wsi, albo jego przodkowie i wydaje
mu się, że zna się na gospodarce
6.Kipi ze złości, a wydaje mu się że złośliwi to
Ci obok.
7.Chodzi do teatru(jak dostanie bilety z f-my) i
wydaje mu się, że zna się na sztuce
8.W piątek idzie na kręgle, i wydaje mu się, że
zna się na sporcie
9.Chodził do Kościoła i wydaje mu się, że Ci co
chodzą dalej to mohery
10.Czyta wyborczą i wydaje mu się że zna dobre
dziennkarstwo.
11.Żyje "pełną piersią" - tak mu się wydaje.



Charakterystyka typowego PiSowca:

1.Śmieje się z dowcipów Tadka Drozdy i wydaje mu
się,że ma poczucie humoru.
2.Nie posiada konta w banku i nie udaje, że zna sę
na finansach
3.Jeździ furmanką lub 20 letnim maluchem
4.Ukończył szkołę podstawową i nie zna się na niczym
5.Pochodzi ze wsi i na niej mieszka, tak jak jego przodkowie i wszystkie następne pokolenia
6.Rano na kacu kipi ze złości, bije żone i dzieci, i wydaje mu się że po porannej secie świat nabierze barw
7.Chodzi do cyrku(jak wpuszczają za darmo)
8.W piątek idzie za stodołę obalić flaszkę z kumplami
9.Chodzi do Kościoła ale na mszy głównie podsypia, nie rozumiejąc niczego oprócz ogłoszeń duszpasterskich
10.Szwagier, który umie czytać, czyta mu "przegląd sportowy" i "życie na gorąco".
11.Pali extra mocne - zaciąga się "pełną piersią"