KAWAŁY, DOWCIPY, HUMOR :)

Do lekarza przychodzi smutny, ale bardzo przystojny facio. W gabinecie
siedzi pan doktór i pielęgniarka.
- Panie doktorze - mówi facet - coś jest nie tak z moim fiutem - i
wykłada na lekarski stolik ogromnych rozmiarów penisa.
Medyk zaskoczony zrobił wielkie oczy i aż zaniemówił. W tym momencie
odzywa się pielęgniarka.
- Niech pan doktor da mi skalpel.
- Co też siostra? - krzyczy lekarz - Chce siostra uciąć taki okaz?
- Nie - odpowiada kobieta - Chcę sobie gębę poszerzyć.

Wczoraj wieczorem dyskutowaliśmy jak zwykle z żoną o tym i o tamtym...
Dochodząc do jakże delikatnego tematu eutanazji - o wyborze między życiem i
śmiercią - powiedziałem:
"Nie pozwól mi żyć w takim stanie, bym był zależny od jakichkolwiek urządzeń
i karmiony przez rurkę z jakiejś butelki.
Jeśli przyjdzie mi znaleźć się w takiej sytuacji, lepiej odłącz mnie od
urządzeń które trzymają mnie przy życiu".
A ona wstała, wyłączyła telewizor i peceta, a piwo wystawiła za drzwi...
Głupia krowa..

Okolice Lublina. Zapadła wiocha. Ławka przed spożywczo-monopolowym "U Hanki".
Miejscowa elyta odbija owocowe-mocne. Wszyscy ciągną z gwinta - jeden nie pije.
- Dlaczego nie pijesz? - pytają zdziwieni.
- Nie mogę. Hipnoza i kodowanie... - wyjaśnia abstynent.
Następnego dnia - na wielkim kacu - jeden z uczestników libacji przychodzi
do abstynenta:
- Słuchaj! Chciałbym się także zahipnotyzować i zakodować... Już nie moge
tak dalej... Daj mi adres tego lekarza...
- Jakiego lekarza? To nasz kowal.
Facio podziekował i udał się do kowala:
- Chciałbym przestać pić... Podobno pomaga hipnoza i kodowanie... proszę...
- Zdejmuj spodnie i wypnij się - odpowiada kowal.
Facio zdziwił się, ale zdejmuje spodnie i wypina się w stronę kowala. Ten
przyciąga chłopa do siebie i w żelaznym uścisku dyma go przez pół godziny.
Wreszcie kończy, podciaga spodnie i mówi:
- Wypijesz - całej wsi opowiem....

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek kupisz chleb, margarynę i kawał sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się miś za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu.
Matka na to:
- Jasiu, co żeś ty zrobił, natychmiast idz i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce. Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi.
Sąsiadka wpycha faceta z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
- Kup pan misia.
- Spadaj chłopcze.
- Bo będę krzyczał.
- Masz pięćdziesiąt złotych i się zamknij.
- Oddaj misia.
- Nie oddam.
- Oddaj bo będę krzyczał.
Sytuacja powtarza się kilkanaście razy. Jasiu zarobił kasy od cholery. Wraca do domu z zakupami: kawior, krewetki, szynki i całą furę szmalu kładzie na stole.
Matka do Jasia:
- Jasiek chyba bank obrabowałeś. Natychmiast do ksiedza idz się wyspowiadać!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia.
- Spi_dalaj, już nie mam kasy


Na wykładach, starszy już profesor mówi do studentów: - Za moich czasów nieobecność na zajęciach mogła być usprawiedliwiona tylko w dwóch przypadkach: gdy umarł ktoś z rodziny lub choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim. Z końca sali dobiega głos:
- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?! Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim namyśle mówi:
- W twoim przypadku, to możesz po prostu pisać druga ręką.

KOBIECY REWANZ ZA WSZYSTKIE SZOWINISTYCZNE KAWALY O BLONDYNKACh
1.. Penis jest jak pies:

- plącze się miedzy nogami
- lubi jak się go głaszcze
- cieszy się razem z panem

2.. Dlaczego mężczyźni pragną ożenić się z dziewicami?
-Aby uniknąć krytyki.

3.. Jak nazywa się mężczyzna, który utracił 90% swej inteligencji?
- Wdowiec.

4.. Po czym można poznać, ze facet jest podniecony?
- Oddycha.

5.. Jak wyglądałby świat bez mężczyzn?
- Byłby pełen szczęśliwych, grubych kobiet

6.. Co wspólnego maja chmury i mężczyźni?
- Jak znikają za horyzontem - nastaje piękny dzien.

7.. Jak nazywa się mężczyzna, któremu amputowano 90% mózgu?
- Eunuch.

8.. W czym jedzenie jest lepsze od seksu?
- Godzinami nie trzeba czekać na kilka sekund przyjemności.

9.. Po co na końcu członka znajduje się dziurka?
- Aby mózg właściciela nie zginął z braku tlenu.

10.. Kiedy mężczyzna jest wart 5 zl?
- Gdy w "Makro" pcha wózek na zakupy.

11.. Dlaczego faceci mówią o swoich członkach "mój przyjaciel"?
- Bo pragną Wierzyc, ze ten kto kieruje ich życiem - jest ich przyjacielem

12.. Dlaczego tak mało jest kawałów o mężczyznach?
- Bo to nie ładnie wyśmiewać się ze stworzeń "inteligentnych inaczej".

13.. W jaki sposób mężczyźni przygotowują sobie kąpiel z bąbelkami?
-Jedzą wcześniej dużo fasolki...

14.. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a E.T.?
-E.T. dzwonił do domu...

15.. Co dla mężczyzny oznacza posiłek z 7 dań?
-hot-dog i szesciopak...

16.. Co dla mężczyzny oznacza pomoc przy sprzątaniu?
-podniesienie nogi, żebyś mogła poodkurzać...

17.. Jak należy rozumieć zachowanie mężczyzny, który każe Ci przestać odkurzać i trochę odpocząć?
-prawdopodobnie przez odkurzacz nie słyszy telewizora...

18.. Czym różni się mężczyzna od kota?
-koty zawsze trafiają do kuwetki

19.. Po czym poznać, ze mężczyzna jest dobrze wychowany?
-wychodzi z basenu gdy musi się załatwić...

20.. Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoja męskość:
-dwa centymetry więcej i byłbym królem...
Na to jego żona zwraca mu uwagę:
-dwa centymetry mniej i byłbyś królowa...

21.. Dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach?
-bo mogą je zrozumieć...

22.. Czym różni się mężczyzna od komputera?
-w komputerze wystarczy wydać JEDNO polecenie....

23.. Dlaczego psychoanaliza mężczyzn zabiera mniej czasu niż psychoanaliza
kobiet?
-kiedy trzeba się cofnąć do dzieciństwa oni już tam są...

24.. Co ma wspólnego mężczyzna w łóżku i jedzenie z mikrofalówki?
-30 sekund i gotowe...

25.. Ilu mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki?
-dowiemy się jak tylko któryś wstanie z kanapy...

26.. Jaka jest różnica pomiędzy barem a łechtaczką?
-większość mężczyzn nie ma problemu ze znalezieniem baru...

27.. Dlaczego mężczyźni nigdy nie pokazują prawdziwych uczuć?
-nie można pokazać czegoś, czego się nie ma...

28.. Kobieta: -czy kochasz mnie tylko dlatego, ze mój ojciec zostawił mi fortunę?
Mężczyzna: -ależ skąd, skarbie, kochałbym Cię tak samo, bez względu na to, kto zostawiłby Ci fortunę...

29.. Jak sprawić, żeby mężczyzna był szczęśliwy w sypialni?
-przenieść tam telewizor...

30.. Po czym poznać, ze mężczyzna ma orgazm?
-przewraca się i zaczyna chrapać...

31.. Jaka jest różnica miedzy mężczyzna a lekarzem?
-lekarz jest uprzejmy gdy prosi, byś się rozebrała,
-lekarz słucha, gdy narzekasz,
-lekarz myje ręce zanim Cię dotknie.

32.. Dlaczego puszki z piwem tak łatwo się otwiera?
-przyjrzyj się, KTO je otwiera...

33.. Co to oznacza, gdy jesteś w domu a mężczyzna okazuje Ci nagle
zainteresowanie i sympatie?
-pomyliłaś domy...

34.. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzna a wielbłądem?
-wielbłąd może pracować 8 dni bez picia, podczas gdy mężczyzna
może pić 8 dni nie pracując...

PORADNIK INWESTORA
1. Inwestuj kierując się wyłącznie rekomendacjami z forum. Wybieraj te spółki które promowane są większymi literami. Zwróć również uwagę na liczbę wykrzykników; im więcej tym pewniejsza spółka. [Szczególnie pewne są te, które w krótkim czasie (np. w 2-3 tygodni) urosły bez powodu po kilkaset %].
2. Inwestuj głównie w spółki śmieciowe.
3. Podejmując decyzję daj się ponieść emocjom - przy okazji rozładujesz stres.
4. Ochrona kapitału jest dobra dla leszczy. Nigdy nie ustalaj stopu przed wejściem na rynek, w myśl zasady - kto nie ryzykuje, ten nie pije szampana.
5. Nie ważne, że nie rozumiesz dlaczego coś idzie do góry - po prostu przyłącz się do gry. W żadnym wypadku nie zawahaj się wejść na szczycie.
6. Udowodnij, że rynek nie ma racji. Jak pozycja przynosi znaczne i niespodziewane straty, mów dookoła, że inwestujesz długoterminowo.
7. Staraj się odrobić poniesioną stratę najdalej w dwa dni. Zresztą wiesz, że przecież jest sternik, który panuje nad
kursem i tak naprawdę nie pozwoli stracić.
8. Oczekuj co najmniej 50% stopy zwrotu w miesiącu
9. Angażując się w spółkę, idź na całość i nie trać czasu na obmyślanie jakiś racjonalnych strategii zarządzania
wielkością pozycji.
10. Gdy ci nie idzie na akcjach, po prostu przesiadź się na opcje i kontrakty.
11. Bierz duży kredyt pod zakup akcji, dodatkowo zapożyczaj się w rodzinie i u znajomych. Nie wahaj się ani przez moment, za wszystko kupuj akcje na chybił trafił.
12. Kupuj tylko PKCami!- Przy okazji podniesiesz kurs.
13. Codziennie na forum napisz stosowną ilość nowych watków/postów w zależności od sytuacji:
a. spadki - załadowałem się na maxa [dzienne minimum], ci co sprzedali to leszcze.
b. Wzrosty - w****..łem wszystko po [dzienne maximum], i nakarmiłem leszczy.
14. Należy zawsze kupować akcje spółki która jest na topie forum.
15. Pamiętaj ze każdą spółką opiekuje się Dobry Tatuś [sternik], który nie pozwoli nam zginąć, gdyż nasze dobro
jest dla niego najważniejsze.
16. Kogo to obchodzi że spółka ma przychody jak warzywniak a straty jak holding. Jeśli tylko obieca kolejne miliony równie bezwartościowych akcji należy w to wchodzić bez wahania.
17. Produkcja akcji jest najwyżej cenioną formą działalności gospodarczej.
18. Dopuszczalną metodą ochrony nabytego kapitału jest modlitwa. Jeśli i ta zawiedzie zawsze można będzie
długoterminowo uśredniać w dół.
19. Bessa jest doświadczeniem naszych praojców. We współczesności występuje wyłącznie promocja.
20. Ignoruj wskazania Analizy Technicznej, i pocieszaj się faktem że do niektórych spółek AT się nie stosuje.
21. Stosuj się zawsze do zaleceń analityków, doradców, maklerów i bez wahania je wykonuj. Przecież oni są Bogami i żadne straty nie wchodzą w rachubę.
22. Koniecznie kupuj gdy Prezes ogłasza dobre perspektywy swojej spolki, a dwa dni wczesniej sprzedał swój pakiet akcji. To na pewno było dla zmyłki i należy kupować PKC.
23. W ogóle nie zaprzątaj sobie głowy indeksami rozwiniętych giełd światowych, przecież nasza gospodarka ma się dobrze, i co nas obchodzi jakiś tam Dow Jones. Niech się amerykany tym martwią.
24. Pamiętaj przed każdą transakcją strzel sobie "setę" - ot tak dla kurażu, przez co poczujesz sie pewnie i wysmienicie szczególnie jak jesteś aktywnym day traderem.
25. Jeśli ktoś umieści w wątku negatywną opinię o ukochanym papierku pogoń mu kota. Gdy jego opinia w dodatku brzmi choć odrobinę sensownie dodatkowo nawrzucaj od tchórzliwych i zawistnych ciot. Nie dopuścisz w ten sposób do siebie wątpliwości które mogłyby sprawić że twoja strata nie osiągnie wartości oczekiwanej.
26. Jeśli ktoś umieści na forum listę spółek które uważa za śmieciowe zawiadom moderatora, lub sam ją wywal jeżeli jesteś moderatorem. Będziesz tracił i złorzeczył w liczniejszym gronie, co doda ci otuchy i sił potrzebnych do kolejnych radosnych inwestycji.
27. Hołduj zasadzie - im niższa wartość i większa ilość potencjalnych akcji z 1 Prawa Poboru w nowej emisji - tym większy potencjalny zysk
28. Aby odrobić straty na kontraktach i opcjach zacznij grać na Forexie.
29. Myśl o zyskach, jakie będziesz miał wkórtce, a nie o obecnych stratach.
30. Wyznacz cel cenowy, do którego zmierzają akcje i przypominaj o nim forumowiczom.
31. Wysyłaj dużo postów na forum- niekoniecznie z sensem. Aby zyskać zaufanie forumowiczów musisz mieć wysoki stopień w swoim opisie.
32. Skoro samodzielnie nie potrafisz stworzyc portfela akcji, zamów wizyte u wrózki lub cyganki, ewentualnie porada teściowej bedzie strzałem w dziesiatkę.
33. Dokonuj dokładnych i wnikliwych analiz technicznych, a jeśli kursy zachowuja sie nie po twojej myśli zmien je na bardziej korzystne.
34. Przy spółkach o bardzo niskiej płynności (poniżej 50000 pln obrotów dziennie), jedyną wiarygodną przesłanką do kupowania jest WIG 20.
35. Im więcej czasu spędzasz przed komputerem i na forum, tym większa szansa , że spółka, w którą zainwestowałeś zacznie w końcu rosnąć!!! Nie trać czasu na sen, a jeśli jesteś aktualnie sam na forum załóż sobie drugi nick i koresponduj sam ze sobą!
36. Nowy nick musi koniecznie nawiązywać do jednego ze znanych inwestorów. Wolne są jeszcze Karkosik16,
theCzarneckiLeszek2, Pysio z LubartowaII no i Madrala100.
37. Postaw na "przyszłość" i "nadzieję", znajdź spółkę z kiepskimi wynikami finansowymi, dużą stratą i kup z myślą że następny kwartał musi być lepszy.
38. Jeśli zarządy spółek od lat generujących straty jednocześnie ogłaszają imponujące plany rozwoju nie traktuj
tego jako cud albo masowy przebłysk geniuszu. Oni czekali ze swoją ofertą właśnie na kogoś kto ją właściwie doceni - czyli na ciebie. Kupuj bez wahania i nie zwracaj uwagi na informacje o długach podawane wyłącznie dla odstraszenia pozbawionych jaj leszczy i malkontentów.
39. Gdy kilkukrotnie złapiesz się na rozmowie o falach Elliota z ekpedientkami w warzywniaku, możesz być spokojny o kondycję rynku. Kupuj, a jeśli nie masz za co pożycz, ukradnij, stań na poboczu w seksownej pozie, a potem jedź na dwumiesięczne wakacje.
40. Kupuj tylko spółki nominalnie najtańsze, są niedocenione przez rynek i będą w przyszłości dynamicznie rosły

Przepis na kurczaka.
Kurczaka bardzo starannie umytego układamy na dnie naczynia, najlepiej
szklanego.
Dodajemy gozdziki i cynamon, skrapiamy cytryną.
Tak przygotowanego kurczaka zalewamy szklanka wina bialego, szklanka wina czerwonego, dodajac 100 g ginu, 100 g koniaku, 200 g Smirnoffa i 50 g rumu.
Potrawy nie musimy nawet poddawac obrobce cieplnej.
Kurczaka mozliwie jak najszybciej wypierdalamy, bo jest chujowy.
Natomiast............. Sos! Sos! Paluszki lizać!!!
PS.kurczak musi być martwy, bo inaczej bydle sos wychleje.

Jarosław i Lech jeszcze nienarodzeni w brzuszku mamusi grają w karty. Nagle Jarosław krzyczy "Jakiś ch....j mi w karty zagląda!"

Zagadka:

Co robi Jarosław Kaczyński jak się go zapyta o sprawy związane z seksem?
odp. Odwraca kota ogonem

W pewnej rodzince był taki zwyczaj, że rodzice co dwa, trzy dni wyjeżdżali do znajomych na noc, więc jedyny syn miał całą chatę wolną przez cały wieczór i noc.
Więc skwapliwie z tego korzystał sprowadzając sobie swoją dziewczynę i razem "figlowali" korzystając z nieobecności starszych.
Aż pewnego pięknego dnia znajomych nie było w domu
i rodzice z kwitkiem wrócili z powrotem i przyłapali młodych (jak ktoś to ładnie ujął) "in flagranti".
Chłopak przyłapany na "gorącym" uczynku pomyślał sobie:
- O, cholera, mam za niedługo maturę, miałem dostać samochód, uważali mnie za takiego porządnego, a tu co? A trudno.
Dziewczyna sobie myśli:
- Aj, miało być fajnie, miał mnie przedstawić rodzicom,
miało być miło, kolacja itp., a tu mnie jak ostatnią kurwę poznali.
Ojciec sobie myśli:
- Moja krew! Dobrze synku, dobrze, całkiem niezła dupcia!
A serce matki:
- Jak ta zdzira nogi trzyma! Przecież mu niewygodnie!

Pewien facet miał 50-centymetrowy interes. Stwierdził że z tak dużym nie będzie chciała go żadna dziewczyna, więc musiał się z tym uporać. Poszedł to czarownicy, a ta powiedziała mu że ma iść do lasu, tam na środku lasu będzie kamień i na nim będzie siedziała żaba. Miał zadać jej takie pytanie, na które żabka odpowie "nie" i wtedy interes skróci się o 10 cm. Poszedł więc i pyta żabkę:
- Żabko, dasz mi buzi?
Żabka na to:
- Nie!
Ubyło 10 cm. Facet już wraca, ale stwierdził, że 40 cm to jeszcze za dużo, więc znów pyta:
- Żabko, dasz mi buzi?
- Nie!
Teraz facet wraca z 30 cm. Pomyślał jednak, że 20 cm w zupełności wystarczy. Idzie więc jeszcze raz i pyta:
- Żabko, dasz mi buzi?
A żabka na to:
- Nie, nie i jeszcze raz nie!

Impreza na Kremlu:
Alkohol leje sie strumieniami.
Generałowie pijani, teczka z przyciskiem do odpalnia rakiet atomowych otwarta.
Przychodzi sprzątaczka, potknęła sie o flaszke i wcisnęła przycisk.
Generał - a paszła w pizdu!!
sprzątaczka - ja, tawarisz generał?
Generał - Nie! Zachodnia Europa!

Co zrobić żeby kobieta jeszcze długo krzyczała po stosunku?
- Wytrzeć ptaszka o firankę.

Gościa swędział "mały", poszedł do lekarza.
Lekarz zbadał i mówi: Złapał Pan syfa!
Gościu pyta: A przejdzie?
Lekarz na to: Tak! Na żonę, na kochankę.

Cos specjalnie dla Olafa !!

Jeden z ministrów w rządzie Donka chce złożyć dymisję, gdyż jest niezadowolony. Donek wzywa go i pyta:

- Czy nie widzisz tysięcy emigrantów wracających do Polski?
- Nie widzę - odpowiada minister.
- Czy nie widzisz dobrze pracującej służby zdrowia?
- Nie widzę.
- Czy nie widzisz tysięcy kilometrów zbudowanych autostrad?
- Nie widzę.
- To włącz sobie TVN.

forum onetu o dmach

Jedyna zaletą mieszkania w domu to brak czynszu, reszta to już same wady

Jak koszmarny dojazd do pracy, sprzątanie 6 pokoi na okrągło, komary, muchy, osy ,myszy , pielenie badylków zwanych kwiatami, koszenie trawy(przez sąsiadów też-warkot co sobotę od 9 w sezonie), nieustanny odgłos krajzegi , piły spalinowej ,traktorów w koło, daleko do miasta, do sklepu, do szkoły, do przedszkola, na pocztę, do banku .zimą śniegiem zasypało-tylko narty biegowe ,lub rakiety na nogi, wiosenne roztopy -tylko gumowce czasem kajak, szambo pełne(od czego sławojka), śmietnika za mało(jest las),dzieci bawią się tylko z psem, spacer z wózkiem nie możliwy-brak chodników, mimo pobliskiego jeziora, rzeki , lasu nie połowisz ,nie pozbierasz bo ciągle cos do roboty, brak kablówki , internetu, smrodki z chlewików, od obornika, zimą zapach palonej gumy, plastiku, petów obcasów- ludzie cos palić muszą-aby ciepło, walka z węglem, dziurawym dachem, osiadaniem, odwróconym ciągiem kominowym latem(wsteczna wentylacja) , prądem ,wilgocią z grzybami ,w 90 proc. nieżyczliwi sąsiedzi, gradobicia , przy rzece to i zaleje czasem , nowa atrakcja to tornada co dachy zrywa, natarczywe bóle kręgosłupa, dłonie jak u Yeti, na nogach tylko jedne obuwie- gumofilce. Oprócz tych przyjemności -często obowiązek spłaty kredytu. Przez 30lat nigdzie nie pojedziesz, dobrze nie zjesz, ubranie tylko w lumpexie, samochód- tylko trup(wiecznie oblepiony krowim g..notabene) .Jeżeli masz naturę lenia -zastanów się, bo przy domu nie poleżysz, zdrowie i nerwy stracisz .i życie zmarnujesz. Zanim kupisz -pojedz na cmentarz i zobacz ile żyją w danej okolicy mężczyźni w tym zdrowym otoczeniu

i odpowiedz

jak kogoś nie stać na dom niech kupi szuflade w bloku,słucha gówien obijających sie z10 piętra i jeżdzi zaszczaną windą ,niucha kotka z klatki schodowej ,wącha gotowane kluski sąsiadów,i niech na balkonie czeka na transport na cmentarz!!!

Nie wiem, czy robicie też zakupy w marketach, ale te informacje mogą się przydać. Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło. Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w TESCO, ale mogło i gdzie indziej i komuś innemu. Oszustki działają następująco: Dwie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu, kiedy ładujecie zakupy do bagażnika. Zaczynają myć szyby a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by nie popatrzył? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówią i poproszą, by ich lepiej podrzucić do następnego TESCO. Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy się zaczną nawzajem pieścić. Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabierze się do robienia laski. W tym czasie druga kradnie wasz portfel.
- Mój portfel został właśnie tak skradziony w zeszły piątek, sobotę, dwa razy w poniedziałek i wczoraj też !

- Tato! Tato! - wołają dzieci. - Możemy sprzedać trochę twoich butelek po wódce i piwie i kupić chleb?
- Jasne... Ech... - rozrzewnił się ojciec. - Co wy byście, dzieci, jadły gdyby nie ja...


Przychodzi pijany małżonek do domu. Żonę to bardzo "ucieszyło", więc wściekła jak 100 choler pyta:
- Będziesz jeszcze pił ?
Mąż siedzi cicho, więc żona powtarza:
- Będziesz jeszcze pił ?
Mąż dalej nic.
- Odpowiedziałbyś w końcu, czy będziesz jeszcze pił ???
Na co mąż z wysiłkiem:
- ooooossssssssszzzzzzzzzzz, kurwa, doobraaaaaaa, naleej...

- Abramek, ja nie wytrzymam! - wykrzyknęła Sara załamując ręce. - Jak ty mogłeś połamać nowe krzesło, zepsuć nowy kandelabr?! Abramek, serce mnie zaraz pęknie, ty nie mogłeś się gdzie indziej powiesić?!

Po długim seksie młody chłopak wyciąga się na brzuchu, wyciąga papierosa ze spodni i szuka zapalniczki. Nie może znaleźć, więc pyta dziewczynę, czy ma jakąś.
- Może jakaś jest w górnej szufladzie ? odpowiedziała.
Otworzył szufladę w szafce przy łóżku i znalazł pudełko leżące wprost na oprawionej w ramki fotografii jakiegoś mężczyzny.
Oczywiście zmartwił się.
- To twój mąż? - zapytał nerwowo.
- Nie, głupku - odpowiedziała przytulając się do niego.
- Twój chłopak?
- Nie, skąd - odpowiedziała przygryzając jego ucho.
- No to kto? - zapytał zdezorientowany chłopak.
Dziewczyna odpowiedziała spokojnie:
- To ja przed operacją.

Zgadnijcie co to jest: nie brzęcze i do dupy nie wchodzi?
Rosyjski brzęczyk do dupy.

busia napisał:

Zgadnijcie co to jest: nie brzęcze i do dupy nie wchodzi?
Rosyjski brzęczyk do dupy.

okropnie durne ale ..umarlem

Szkola, nauczycielka pyta klase:
- Jesli piec ptakow siedzi na plocie i zestrzelimy jednego z nich, to
ile zostanie?
Do odpowiedzi rwie sie Jasiu:
- Zaden, pani profesor, na dzwiek strzalu wszystkie odleca.
- Poprawna odpowiedz to cztery, Jasiu, ale podoba mi sie twoj tok
rozumowania...
- To teraz ja zadam pani pytanie - mowi Jasiu.
- Na lawce siedza trzy kobiety. Kazda z nich je loda. Pierwsza
delikatnie oblizuje galke, druga ssie go calymi ustami tworzac z loda
stozek, a trzecia odgyza jednym ruchem pol loda. Ktora z nich jest
mezatka?
Pani chwile sie zastanawia i pewnym glosem odpowiada:
- Wydaje mi sie, ze ta, ktora ssie loda calymi ustami tworzac stozek.
- Poprawna odpowiedz brzmi: ta, ktora ma obraczke na palcu, ale podoba
mi sie pani tok rozumowania...

Trzech pedałów zastanawia się jaki jest najbardziej podniecający sport:
Pierwszy mówi: Zapasy, dwóch spoconych mężczyzn przewraca się po macie, ściskają się, przepychają...
Drugi: Eeeee, najlepiej jest na basenie, grupa rozebranych mężczyzn, prawie nago, pływają w wodzie, ocierają się o siebie...
Trzeci na to: ..najbardziej podniecający sport to piłka nożna!!!
???
Wyobraźcie sobie, biegniesz z piłką prosto to bramki, coraz bliżej, sam na sam z bramkarzem, kiwasz go i... przed sama bramka walisz 10 m w górę!!! A tu 100 tys. ludzi krzyczy: Ch...j Ci w dupę!!!
A ty kładziesz się wypięty i marzysz...marzysz...

Scena w sypialni. Dwóch pedałów uprawia sex. Jeden mówi
- Dzisiaj musiałem zrobić test na AIDS
- Co?!! Co ty dopiero teraz mi to mówisz?!!
- Tylko żartowałem, lubię jak Ci się dupakurczy!

Wsiada dwóch gejów do taksówki i jadą.
W pewnym momencie jeden z pasażerów mówi:
-Przepraszam moge sobię pryknąć?
Taksówkarz:
-No nie ma sprawy... Klient nasz pan.
-Prr.
Jadą dalej i nagle drugi gej się odzywa:
Przepraszam, mogę sobię pryknąć?
Taksówkarz:
-No spoko.
-Prr.
Jada dalej i nagle taksówkarzowi też się zachciało.
-Nie obrażą się panowie jeśli sobie pierdnę?
-Alez nie, skądże...
-PRRRRRRRRRRRRRRRRR
Gej do geja:
-Te, patrz. Dziewica...

Dwóch gejów jechało samochodem i miało dzwona z innym autem. Kierowca drugiego wozu wychodzii i mówi do nich:
-panowie dojdziemy do porozumienia, dam wam 200 zł tylko nie dzwoncie na policje
-józek, dzwon na policje - mówi jeden gej do drugiego
-ależ panowie 500 zł i zapominamy o sprawie
-józek, dzwon na policje
-nie dzwońcie, błagam, mam już punkty karne, wezmą mi prawo jazdy. Dam wam 1000 zł!!!!
-józek, dzwon na policje
-a to chuj wam w dupe!!!-wkurzył sie kierowaca
-józek, pan chce się dogadać

W basenie było pięciu gejów, jeden pierdnął, który?
-ten co był na koncu

Andrzej Lepper i jego kierowca jeździli przez wiele dni po Polsce. Pewnej nocy przed limuzynę wyskoczyła im świnia. Nie przeżyła tego spotkania. Lepper, widząc co się stało, kazał kierowcy iść wytłumaczyć wszystko rolnikowi i powiedzieć, że wszelkie straty zostaną zrekompensowane.
Kierowca wrócił dopiero po godzinie z cygarem w zębach, butelką wina w ręce i w poszarpanym ubraniu.
- Mój Boże, co ci się stało? - pyta Lepper.
- No cóż, rolnik dał mi wino, jego żona obiad, a ich 19-letnia córka, chwile szalonej, niezapomnianej rozkoszy.
- Coś ty im powiedział?
- Że jestem kierowcą Andrzeja Leppera i właśnie zabiłem świnię

reklama ery moim zdaniem najlepsza
http://pl.youtube.com/watch?v=VHLSUtJ1XX8

żeby dobry kawał się niezgubił to pozwole sobie wkleic kawał rmira

..Wczoraj wybrałam sie na imprezę z moimi kolezankami. Powiedziałam mojemu męzowi, ze wroce o połnocy.
'Obiecuje ci kochanie, nie wroce ani minuty pozniej'- powiedziałam i wybyłam. Ale. impreza byla cudowna!!! Drinki, balety, znow drinki, znow balety, i jeszcze więcej drinkow, było tak fajnie, ze zapomniałam o godzinie!!!!.. Kiedy wrociłam do domu była 3 nad ranem. Wchodze do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słysze tą wscieklą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowalam, ze moj maz się obudzi przy tym kukaniu, dokonczyłam sama kukac jeszcze 9 razy... Bylam z siebie bardzo dumna i zadowolona, ze chociaz pijana w cztery dupy, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do glowy - po prostu uniknęłam awantury z męzem...!!!!!! Szybciutko połozyłam się do łozka, mysląc jaka to ja jestem inteligenta! Ha!!!!!!
.Rano, podczas śniadania, mąz zapytał o której wróciłam z imprezy, więc mu powiedziałam, ze o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. On od razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego. 'Oh, jak dobrze, jestem uratowana....' - pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła. Moj maż, po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc:
'Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką'. Zbladłam ze strachu, ale pytam pokornym głosem:
'Taaaak???? A dlaczego, kochanie?'
A on na to:
Widzisz, dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła 'O kurwa!!!' znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nastąpnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła się koło mnie i kukając ostatni raz - puściła se głośnego bąka i szybko zaczęła chrapać........

Starszy pan woła żonę:
- Chodź zobacz kochanie, jakie oni teraz świństwa pokazują w telewizorze!
Żona przybiega, patrzy przez chwilę na ekran, po czym zwraca się z politowaniem do męża:
- Ej stary, stary! Lepiej okulary załóż. Przecież to Fidel Castro jedzący banana.



Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, niech pan mi pomoże, mam pomarańczowego ptaszka!
- Niech pan zdejmie spodnie - polecił lekarz. Obejrzał dokładnie, a że pacjent nie kłamał, zaczął szukać przyczyny tego stanu.
- Wie pan, to dziwne zjawisko. Ale to się zdarza ludziom żyjącym w ciągłym stresie. Jak panu się wiedzie w pracy?
- Wywalili mnie jakieś sześć miesięcy temu!
- A, to pewnie dlatego! Stąd stres i stąd pomarańczowy.
- Nie. Mój szef kazał mi pracować 20- 30 godzin i wywalił mnie bez słowa... Ale znalazłem nową pracę, gdzie sam ustalam godziny. Płacą mi dwa razy tyle co w starej, a szef jest super. Żadnych stresów w pracy.
- Hmm... A jak w domu?
- Noo, rozwiodłem się osiem miesięcy temu.
- Może stąd ten stres?
- Nie. Przez lata słuchałem marudnej żony. Cieszę się, że się wyniosła.
- Hmm... A ma pan jakieś specyficzne hobby?
- Nie. Zwykle siedzę w domu, oglądam pornosy i jem chipsy.

Żona blondynka telefonuje do męża astronoma:
- Kochany właśnie popatrzyłam przez twój teleskop na słoneczko.
- Jezu!!! - krzyczy mąż - Którym okiem?
- Prawym.
- To szybko zasłoń dłonią lewe oko. Czy prawym coś widzisz?
- Widzę - odpowiada żona blondynka
- Uff!! Dzięki Bogu!! - uspokaja się mąż - A co widzisz?
- Słoneczko...

Wchodzi blondynka do sklepu i pyta się:
- Co to jest, takie duże i czerwone?
- Jabłka, proszę pani - odpowiada uprzejmie sprzedawca.
- To poproszę kilogram i każde oddzielnie zapakować.
Sprzedawca pakuje jabłka.
- A co to jest, takie kudłate i brązowe? - pyta blondynka.
- To jest kiwi.
- Aha, to poproszę kilo i każde oddzielnie zapakować.
Sprzedawca jest trochę sfrustrowany, ale pakuje...
- Proszę pana, a co to takie małe i czarne?
- Mak, ale cholera nie jest na sprzedaż.

Blondynka pyta się na ulicy:
- Przepraszam, która jest godzina?
- Za piętnaście siódma - odpowiada zagadnięty mężczyzna. Na to blondynka:
- Ja się nie pytam, która będzie za piętnaście minut tylko która jest teraz, baranie!!!

Jak umierają komórki mózgowe blondynki ?
- Samotnie...

Dlaczego blondynki nie potrafią podwoić proporcji w przepisie kuchennym?
- Bo nie mogą rozgrzać pieca do 500 stopni...

Co zobaczymy, gdy spojrzymy blondynce głęboko w oczy?
- Potylicę.

Jasiu ma 10 lat i jeszcze ani razu w życiu się nie odezwał. Pewnego razu przy obiedzie:
- A gdzie mój kompocik?
Cała rodzina:
- Jasiu, w końcu się odezwałeś! Czemu nic nie mówiłeś przez całe życie?
- Bo zawsze był kompocik.


Pewnego razu tata plemniczka mówi do synka:
- Synku jutro jest ważny wyścig, twój tatuś jest za stary i nie może w nim biec. Ale ty jesteś z mojej krwi i masz ten wyścig wygrać!
Na to plemniczek:
- Tatusiu, a jak wygram ten wyścig to co mam zrobić?
- Wtedy synku zobaczysz taką dużą kulkę i ona powie ci co masz robić. Tylko pamiętaj - ładnie się przedstaw!
Wyścig się zaczął plemniczek biegnie i wygrywa!
Ale widzi dwie kuleczki, a nie jedną!?
"No nic, przedstawię się" - pomyślał.
- CZEŚĆ, JESTEM PLEMNICZEK.
Na to kulki:
- Cześć, jesteśmy migdałki.


Wraca żona z delegacji. W mieszkaniu bajzel, brud, walają się puste butelki. W zlewie stos naczyń, na stole syf, popielniczka pełna petów. Mąż w pokoju siedzi w gaciach, ogląda mecz. Żona na to:
- Nie chcę tego robić, nigdy tego nie lubiłam, ale będę musiała to zrobić!
Mąż na to:
- Masz na myśli lodzika?

Impreza w akademiku, chłopaki wznoszą toast:- Za Edka , żeby zdał.! Nagle drzwi się otwierają i wchodzi Edek.- No i co zdałeś?. Ano zdałem, tylko jednej mi nie przyjęli bo miała uszczerbiną szyjkę.

Dwoje pedałów umawia się na randkę.Jeden z nich mówi drugiemu - stary ale sexu to dziś nie będzie - dostałem okres, ...mam rozwolnienie.